那一次我母親在我這兒住了兩天就回廈門了。

我再也沒有任何越界的舉動，連擁抱都變得格外小心——只因為她說，我的愛太沉重了。

一直以來我以為，只要我愛得夠多、夠熱烈、夠真誠，她總有一天會被我感動，哪怕是禁忌，我們也會有情人終成眷屬。

只能說，瓊瑤劇害人不淺。

其實，我一開始並不知道母親這話的意思，網上搜索了一下才反應過來是我給了她窒息感。

於是情感方面一片空白的我又去惡補，去讀一些愛情方面的書籍，去網上看別人分享的男女故事，聽身邊同學朋友傾訴他們的情感困惑。

我不再事無鉅細地跟她彙報式的聊天，也不經常把承諾、思念、愛掛在嘴邊。不是我不想，只是我在逐漸適應如何剋制自己那氾濫的情感。

而且當我冷靜之後，我逐漸生出一種沮喪感，就是之前我和我母親幾次身體接觸，她內心並不是十分情願，是出於對我的愧疚，一種畸形的補償。

她說她愛我，也許是她覺得維持這種感情，會讓我快樂，才犧牲自己。她對我太善良了。

我終於明白，我母親，她首先是一個獨立的人，其次才是我母親，最後才僅有那麼一絲極其微小的可能是我愛人。

明白這些之後，我幾乎在無人的黑夜失聲痛哭。

我們母子空中樓閣一樣的畸戀，終於在我的成長中慢慢走向幻滅，而我的後知後覺已經致使我們母子再也回不到起點——

母親家庭的破碎讓她走向了孤獨，我也在這份不該有的情感中已深陷泥潭。

似乎看破紅塵的我，後來向劉愛媛（木匠老婆）道了歉，也給她兒子光崽打了電話。木匠其實早就重新組建了家庭。

那段村莊裡的荒誕情感糾葛，就這麼隱入塵煙。沒人再提起，也沒人再追問。彷彿一切，都只是鄉野裡的舊夢一場。

黃國柱給我寄來一張銀行卡，我跟他說我不缺錢花，他卻說——

“我的是我的，你媽的是你媽的。”收到短信的時候，我以為他在罵人。

10月下旬，我一年一度的生日又來了，這次我沒忘記。

幾乎那天12點剛過，我媽的短信就發過來了——

“林林，生日快樂！希望你天天開心。”

我立馬回了她，因為不回我會睡不著，她的信息總是一如既往地能刺激到我的神經。

“謝謝媽！”

“林林，你最近怎麼都不黏我了，是不是因為跟你爹和好了啊？”

她這一句話，讓好不容易逐漸適應拉開距離的我，感到黑夜中又點亮了一盞明燈，一下照進了我心底最柔軟的地方。

用現在的話說，就是典型的舔狗心態。但是我不知為何壓抑住了那噴湧而出的情感，

“媽，我想你了。”——噠噠噠噠刪掉——

“媽，我比較忙。”

“哦，注意身體，今天下班後我來陪你過生日。”她這一句話，終究還是讓我失眠了。

不過這次陪我過生日的，還有一個讓我意想不到的人。一個我曾以為，連我生日都不會記得的人。

沒錯，他就是黃國柱。

那天上午兩節課上完，我便回到了自己的住處，這時候他的電話打過來。

“林崽，你在哪個地方？我在泉州了。”

我告訴了他我的地址，他讓我在校門口等他，待我從出租屋休整一番出去時，他的車已停在馬路邊，兩腳擱在窗口躺著休息。

他讓我帶他逛一逛學校，我們一路走過宿舍、教學樓、操場，他的腳步不快，目光四處張望。其實他是個健談的人，跟我性格完全不同。

但在為數不多的父子相處時光裡，他反倒很少開口。那天也是一樣。

最後從學校出來，他讓我上車，說是去吃個午飯。那是我第一次坐他的副駕駛。他車裡不算邋遢，但也不怎麼整潔，四五年的車被他開得像十幾年。

他上車後便從扶手箱拿了一包新的芙蓉王，熟練地撕開封口。

“你抽不抽？”他問我。

從高一上網吧那會兒，網吧經常煙霧繚繞，我其實就慢慢接觸了香菸，學校裡，只要不在教室等公開場合抽，基本沒人管。

上大學後，我煙癮就更重了，我跟之前提到的那個室友阿龍，兩個老煙鬼，兩天一包煙。

只有一個人面前我可以做到完全不抽菸，那就是我媽。

因為我有一次看到她聞到別人的二手菸表情很難受，跟她獨處的那段時間，我都是外面抽完再漱個口才回家。

“我不知道我該不該抽？”我這麼回答著他。

他笑了笑，拔出一根扔給了我，我們父子倆就這麼在車廂裡吞雲吐霧。

“我聽你奶奶生前講，你那時候想復讀上個本科。”

“是的。”

他把過肺後的煙霧長長地吐了出來，“你們專科是不是可以考本科？你媽說你成績還不錯，缺錢跟我講。”

“嗯，專升本，我試試。”其實我知道他是想彌補一點做父親的責任，“你專門從家裡趕過來的？”

“哈哈，”他看了我一眼，“我來福建這邊見個老工友，談點生意。”

聽他這麼說，如果是真的，我確實有點失望，但我又不知道他是不是兜著那種中國式家長特有的臉面才這麼說。

“走，去吃海鮮。”他說完便發動了汽車。

在這頓午餐上，我從黃國柱的話裡逐漸拼湊出他的十來年漂泊人生。

南下廣深，東征江浙，北上帝都，黃浦江邊睡過覺，天安門前拍過照。

最後灰頭土臉的他在深圳一家保健品公司無奈做起了銷售，因為招聘的人跟他說，賣了多少都是他自己的。

進去後他得知招聘的人確實也沒說謊，只是話沒說完——他得跟公司先買貨。

倆人破釜沉舟，把僅有的積蓄全部拿來進貨了。

“沒賣出去我就去賣腰子，愛媛去東莞做雞。”

他說得輕描淡寫，還露出一個無奈的笑容。但我知道那一天肯定是這對“狗男女”最絕望的至暗時刻。

但是命運之神這一次眷顧了他們，破釜沉舟換來的是置之死地的後生。

我爹靠著那張能把死人說活的嘴皮子，沒皮沒臉地胡吹亂侃，把那第一批貨硬是全數倒了出去。錢一到手，二話不說又進了更多的一批貨。

就這樣，滾雪球一般，他們倆越賣越順，竟在那家公司殺出了一條血路，成了銷售骨幹。

跟著老闆做了幾年，不僅掌握了那套技巧和話術，還積累了一批客戶。

於是他開始和劉愛媛單幹了，雖然沒有宏圖大展，但也比原來給老闆當牛馬賺得多了不少。

“後來，那狗逼老闆眼紅我們，唆使上游把我貨源掐斷了。”

他憤懣不已的語氣，吐出的煙霧都是一股憋屈感。我料想他倆被那老闆坑得不淺，應該就是低谷那幾年。

他說他後來去找了新的替代品，把公司搬到東莞，維持原來老客戶的同時，又多了不少新客戶，還招了三四十來號人。

“07年是我的活到現在最得意的一年了，也是最忙的一年。”他看了我一眼，那驕傲轉瞬即逝，表情黯淡下來，

“我本來打算年底就回家，但太忙了，沒見到你爺爺最後一面。”

就在爺爺入土後幾個月，他再一次回到東莞，把業績如日中天的公司賣給了同行。自己和劉愛媛拿著錢回了老家。

至於原因，他沒有說，是爺爺去世的遺憾？還是賣保健品風險太大？我不得而知。

臨別之時，我從副駕駛下來後，他從車後座拿出了一個精美的盒子，又從扶手箱拿了僅剩的兩包芙蓉王，一併遞給了我。

“拿著！”我在他帶著點命令的口吻中把東西接了過來，“少抽點，對身體不好。”

我張了張口，想說點啥，但他卻一腳油門絕塵而去。

我回到住處，打開那個盒子，是一塊天王機械錶，我拿下來小心翼翼戴在手上，不鬆不緊剛剛好——錶帶已經調過。

那一刻我有點愣神，緩過來後便躺在床上呆呆地望著天花板，心想，這個狗東西黃國柱，一句生日快樂都沒跟我說就走了。

傍晚我母親過來，心細的她沒多久就看到了我腕上的新手錶。

“你爹送你的？”

“嗯，你怎麼知道？”

“你不會拿我的錢買這種兩三千的東西，”她嘆了口氣繼續告訴我，“那天早晨，他悄悄問過我你喜歡什麼。”

“那我也沒跟你說過我想要一塊手錶啊……”我低頭看了眼錶盤，聲音裡掩不住的心虛。其實我確實很喜歡。

“林林，還記得那次我們逛商場的時候嗎？你在那個手錶櫃檯看了好久，店員問你，你又支支吾吾……”

“如果媽媽那時候給你買，你會要嗎？”她說完又輕聲問了句。

“媽，我不會讓你給我買這麼貴重的物品。”我也如實回答。

她看了看我，低聲說道：“林林，你有時候懂事得讓人心疼。”

這次我母親的到來，我沒讓她破費，逛一圈菜市場回到出租屋，她洗菜來我下廚，也別有一番溫馨。

當我們都停下了碗筷，她拿出我早已看見的蛋糕，走到我電腦邊播放了生日歌，雖然比去年潦草了一點，但是我依然很開心。

她說她沒啥東西可送我，其實我想說她在我身邊就是我最好的禮物。

後來也是有一茬沒一茬地聊著八卦生活之類的事情。

我倆再次躺倒一張床上時，我的內心其實充滿了悲傷。

她就在我身邊，我翻身就可以抱住她，她甚至不會拒絕我的接吻或者情動下的撫摸。可我頭一次感覺我們的距離變得那麼觸不可及。

我是多麼愛眼前這個女人啊，可是我該如何告訴她呢？她怎麼樣才會真正像一個女人一樣愛上我呢？我又該如何彌補她因我而失去的幸福呢？

秋意漸涼，窗外一片寂靜，我多想扒開那深沉的夜幕，去找尋屬於我的答案。

淚水溼了我的枕頭，也浸溼了我的夢。

第二天清晨，我是在一個柔軟溫暖的懷抱中醒來，那無法控制的生理晨勃讓我極其尷尬，而且我的兄弟彷彿還頂在本不屬於它的位置。

我趕緊往後縮了縮，想閉著眼睛裝睡，但我的呼吸出賣了我。

“林林，你哭什麼啊？”母親輕柔地撫摸著我的頭髮，尾音都帶著疼愛。

“媽，我哭了嗎？我沒哭啊……”

我確實沒意識到我做夢都在哭，因為我的夢裡我回到了小時候那個山村，沒有爸爸，沒有媽媽，我就那麼在空無一人無垠田野間走著，走著，田間開滿了野花，花間是那翩翩起舞的彩蝶……

她撫摸著我臉頰，輕輕擦了擦我的眼角，我才感覺到確實有些溼潤。

“林林，你這段時間，是不是和別的女孩談戀愛了？”她問我的時候，表情有點複雜，我看不太透。

我看著她，許久沒有說話，不知道說什麼，最後嘆了一口氣，起來穿好衣服就去了衛生間。

“媽，我送你去車站吧？”洗漱好後，我看著已經收拾好東西的母親，悵然若失。

“林林，不用了，我打個車過去，你去上課吧。”她淡淡地拒絕了我，以往她來看我我都會送她到車站。

我在馬路邊看著她的的士離開，那天的霧很大，我揮了揮手，這一段母子畸戀彷彿被我親手葬入了那朦朧的遠方世界。

我的母親離去了，可我的生活還要繼續，不知道是誰告訴我，想讓女人更愛你，前提是要讓自己變得更優秀。

這句話其實不適合我，因為在我母親眼裡，我從一個山村裡走出來，來到沿海上學，我已經足夠優秀了。

即使我是一坨屎，她應該也有一堆誇我的說辭，並且會找到讓我這坨屎變成肥料的辦法。這就是那該死的偉大的母愛。

不過我確實想讓自己變得更加優秀，這個想法從我高中開始就根深蒂固了。在我讀大學期間，更是突然開竅了一般，而且我本身也不傻，很多東西因為掌握了正確學習方法反而進步飛快。

我的目標很清晰——先考上廈門集美大學的專升本，如果運氣和實力都不差，再搏一把廈大的研究生。

和母親那段感情最後帶來的痛苦，沒有把我摧毀，反而成了我的助推劑，狠狠逼著自己往前跑。我把那份無法宣洩的執念，統統投進了二進制的世界裡，潛入代碼、函數、邏輯的海洋。

那種偏執的熱情，也帶來了不小的收穫。到大二結束時，我已經能接一些Web或者PC客戶端項目，甚至能獨立承擔後端開發的主要部分。

這一段時間，我和母親的那種親密感漸漸流失了，她一開始委婉問了幾次，在我含糊其辭後便不再提起。

再到後來，沒有了看望，聯繫也漸少，最後幾乎歸於沉寂。

其實我很想她。只是這種想念，說不出口，也找不到機會說。

我把對她的思念，一點一滴，寫進了一個私人博客裡。沒有人知道，也沒有人會看，就像是在對著另一個平行世界裡的她，輕聲傾訴。

每天寫一點，有時候是回憶，有時候是期許，有時候會是夢境，有時候只是她的名字，打上去，刪掉，又打上去。就像我對她的感情，始終捨不得徹底放下，卻又不敢再走近一步。

如果沒有後來發生的兩件事，我覺得，我跟我母親的這一段情，確實在那個朦朧的早晨就被我斬斷了。

其中第一件事，就是我大二的暑假，我在廈門軟件園一家知名企業撈到了一個免費實習機會，我當時的想法是錢不錢的不重要，我需要一塊將來進入大廠的敲門磚。

我畢業後的簡歷不能有任何空白，必須滿滿幾頁，必須每一項都閃閃發光，亮瞎那HR的鈦合金狗眼。

而在廈門實習，我又名正言順地和母親住在了一起。所謂有意栽花花不花，無心插柳柳成蔭，這一次我和母親撥雲見日後的雙向奔赴，讓這份禁忌的情感如野火遇到秋風一般在彼此心中肆虐蔓延。