回到學校那個週五，我媽就過來看我了。

她直接到了我的上課的教學樓門口等我，和新的室友說說笑笑走出大門的時候，看到那熟悉的身影，一股暖流就湧了上來。

我裝作很自然地走向她，走到跟前時叫了聲媽，她對我寵溺一笑，整理一下我衣服的褶子，就挽住我的胳膊往校外走去。

在身後室友和同學的注視下，些許尷尬爬上了我的臉頰，但我又很享受這種感覺。我輕聲對她說先我讓室友把課本帶到寢室。

“臥槽，兄弟，你他媽一聲不吭，給我們整個大的是吧！”

社牛室友阿龍看我走回去，一把摟住我的肩膀，一臉豔羨的表情。

“是個少婦啊，真行啊你！”小鐘也湊了過來。

“別瞎說，那是我親戚。”我藏著自己的一點小心思，沒有直接跟他們說是我媽，

“臥槽，禽獸，親戚你也不放過。”班長阿清添油加醋。

“你他媽真JB齷齪，人家親戚來看他，腦子裡想啥呢。”

我以為阿龍是替我說話，結果他接下來一句話，我就知道他狗嘴裡吐不出象牙。

“兄弟，好好珍惜，遠親也不是不可以。”

“操，滾你的吧。”我把我課本放他手裡，“給我帶回去。”

在他們鬨笑聲中我幾乎連滾帶爬地奔向了我的母親，而她還是笑盈盈地看著我，看我過去有點尷尬的表情便沒有挽我的胳膊了，而是近距離走在我旁邊。

“林林，我是不是……讓你在同學面前有點難為情啊？”

“媽，沒有，我挺開心啊，他們也沒惡意。”我怕以後就沒有這種待遇了，趕緊跟她解釋。

“你這樣不怕別人誤解你，然後找不到女朋友嗎？”她捂嘴笑道。

其實我想告訴她，我跟她在一起就是最幸福，最開心，最美好的時光。跟她相處後，已經沒有女生能讓我動心了，能讓我動心的，我也沒那個勇氣去追求。

“媽，隨緣啦，你兒子這麼帥，後面肯定會有女朋友啊。”

這話雖有調侃，但也並非全無根據。黃國柱那副德性雖讓我嗤之以鼻，但無可否認，他和我媽的臉面基因，確實在我身上留了點好低子。

在我媽的指導下，我學會了打理自己，加上幾個月的健身，慢慢地，那些曾經讓我土得掉渣的打扮，變成了文藝範的修飾。我從一個殺馬特少年，悄悄磨成了個還算像樣的大學生。

有時候出去班級活動，一頭凌亂的長髮（其實是精心修剪過的），一圈淺淺的絡腮鬍渣，搭配乾淨整潔的衣服，我感覺和女生相處，她們起碼是不討厭我的。

一次KTV，本來一向不愛唱歌的我，在一眾推搡下，上去唱了一首譚校長的《講不出再見》，這首粵語歌是我初中拿磁帶專門學了一個月，經常沒人的時候自己輕哼。

一開口，我以為我那沙啞的破鑼嗓，會讓眾人覺得不堪入耳。

但開口唱了幾句後，有個角落的女聲輕輕鑽入我的耳朵。

“哎呀……他竟然有點菸嗓的感覺……”

從那以後，我唱歌也有了自信，而那女生，也經常有意無意地找機會和我接觸，我覺得她也還算可以，但不自覺地會拿她跟我媽比較，終究是不了了之。

其實我已經記不清，這到底是我媽第幾次來看我了。自從前一年那個生日之後，我們幾乎每個月都見上兩回，不是我去廈門，就是她跑來泉州。

她還專門去考了駕照，說是打算等廠裡同事換車時，把人家的舊車盤下來。這樣以後來往方便很多，不用再東擠西挪地倒車轉車。

我勸她少跑幾趟，心疼她來回折騰，可話一出口，心裡又不踏實起來。怕她真聽了，真就少跑幾趟。

可她笑著說：“看到兒子，媽就不累了。”

那一瞬間，心疼和開心像兩股水流，從不同的方向匯聚到心口，慢慢地，沉甸甸地，把我整個人都填滿了。

我剛開始跟他相處時，以為她從不會生我的氣，後來才明白她那是將就我，因為我的不成熟，性子還比較倔。

“好幾次，我都想給你一巴掌。”她後來開玩笑跟我說。

相處熟悉了，她對我的真情流露就自然了許多，比如我們去玩，我帶錯了路，她會埋怨；我想一出是一出的決定也讓她好幾次幾近崩潰；

甚至有一次，我們在郊外踏青，她看到我隨口把口香糖吐在草叢裡後——

“黃鬱林！我跟你說過多少次了！你就改不了嗎，是嗎？！”

那是她第一次叫我全名，我也算是感受到了母親叫我全名後的殺傷力。

而我也明白了，人和人之間的相處，其實並不存在完完全全的舒適區。如果一方感到特別舒適，那一定是另一方高他一個段位，或者在委屈自己將就他。

那一次她來，比之前任何一次的時間都久，她說她請了年假，其實我知道，她是怕爺爺去世這件事，把我心裡那根弦繃斷了。

而事實也是如此。

我們那天逛到一個那種小禮品店，它用細細的篾條編成，顏色素淨，形狀簡單，就那麼一個瞬間，喉嚨像是被堵住了，眼淚不受控制地湧了出來。

我低著頭，慌忙躲進了一個無人的角落，那股突如其來的悲傷決堤了，抑制不住了。

我開始放聲大哭，像個孩子一樣，哭得喘不過氣。爺爺的去世從收到消息到下葬入土，我都沒有掉過一滴眼淚。

她沒有打斷我。起初只是輕輕拍著我的背，反反覆覆地哄著：“寶貝，沒事，哭出來就好了。”

等我哭累了，只剩下抽抽搭搭的嗚咽，她才伸手抱住我，手掌溫柔地輕撫著我的頭髮，一下一下的，沒有說話。

那一刻我才明白，悲傷的時候，有人肯陪著你聽、陪著你哭，是多麼幸福的一件事。不是小時候一哭，就只能換來黃國柱的狗叫。

那幾天，我們在商場裡穿梭，逛過一間又一間的店鋪；

在小巷裡徘徊，嚐遍一口又一口的地道小吃；

在海風裡漫步，吹過一縷又一縷鹹腥的浪潮；

在寺廟裡祈願，默唸一句又一句心中的祝福；

在CBD駐足，仰望一座又一座夢幻的高樓；

在古城中徘徊，走過一磚又一瓦的歷史舊夢。

我媽有個卡片機，她總喜歡讓我給她拍照，偶爾也會順手為我按下幾張，遇到風景合適時，還會靦腆地拜託路人幫我們拍一張合照。

可每當我把鏡頭下的她遞還給她看，她總會不經意地輕輕皺眉，然後耐心教我怎麼拍。

她對我這種小小的埋怨，我從來沒有生氣過，甚至我很享受她教我的感覺。

畢竟，對於一個理工科出身的男孩來說，我沒有那種風花雪月般的浪漫，也缺乏捕捉美的那份細膩與講究。

但她願意一次次站在我鏡頭前，我也願意一次次笨拙地按下快門。

她的微皺眉頭，於我而言，倒像是另一種溫柔的美好。

只不過，再美好的時光，也會迎來離別。

那個週六上午，我們從外面的景點逛完回來，附近隨便吃了點午餐，就回她的酒店躺著睡了一會兒午覺。

自從上次的尷尬事件後，我們感情好歸好，但界限也很明顯。比如找酒店，她會找雙床房，對我也不再裸露身體。

這讓我也很困惑，一方面，我確實感覺和她相處有戀愛的感覺，我們無話不談，在一起的時候形影不離。

甚至外出消費的時候，老闆經常以為我們是情侶或者夫妻。我以為她會糾正，但她沒有，我就更不會了。

這幾天的相處，我有種感覺，她跟我在一起很開心，但我又很擔心是不是母親對我的包容給我造成的錯覺。

因為我換位思考，如果我是一個爸爸，我會對女兒有那種情感嗎？顯然是不會的，但是我愛她，我會在我的能力之內，給到她最好的。

而我母親對我不也是如此嗎？

每當念及於此，我心裡就如被潑了一盆冷水，我對這種愛充滿感激，但是又不甘於現狀。這種矛盾在我內心極度煎熬。

經過上次母親的提醒，我課餘時間翻閱了大量的心理學書籍，典型的弗洛伊德夢的解析，還有像克萊因，拉康，列維-斯特勞斯，韋斯特馬克等等，還有一些包含亂倫橋段的文學書籍，我都一一讀過。

而這一切，只是為了找尋我想要的那個答案，亂倫——究竟是否合理？

答案是什麼呢，就是亂倫是一種原始慾望和本能，但人類通過抑制，約束才讓人走向文明。

但人類發展到現在的文明，就真的是所謂的文明嗎？沒有虛偽嗎？沒有壓抑的人性黑暗嗎？

顯然不是，文明的發展和評判，其實是動態的，比如以前在公交車上遇到老弱病殘不讓座就會感覺如芒刺背，到當今，不讓座也有了合理的解釋。

有人會說，無論社會如何發展變化，一些基本的底線是“硬約束”，比如殺人，戀童，食人等，當然他們也會把亂倫放到這個底線之內。

那亂倫真的能跟這些十惡不赦的罪孽放在一起相提並論嗎？

就像我母親所說，亂倫其實最重要是挑戰家庭社會秩序和基因遺傳。那我就要問了，這兩者有沒有可能改變呢？

換句話說，現在的家庭社會秩序有沒有可能一天重構呢？基因問題有沒有可能被攻克呢？

如果是另外一種情況，本身對家庭秩序不構成威脅，避免生育的隱秘自願亂倫，是不是就沒有這兩方面的問題呢？

回到那天下午，我們午睡到下午兩點多，她是下午的四點左右的火車。

她起來收拾了東西，然後就躺在床上看電視，我就側躺著偷偷看她。被她發現後，她問我幹嘛盯著她看。

“媽，你很漂亮啊！”我笑著回答她。

“貧嘴！”她也朝我笑了笑。

“媽，我捨不得你走，這些天我感覺很開心。”其實我想更進一步的表達，但又怕冒昧唐突引起她的反感。

“林林，我也很開心，你很會照顧人哦~”她沒有再看電視，一手撐著頭朝向我這邊，又接著問道，“你比我們剛見面時帥氣了很多，人也不差，為啥找不到女朋友呢？”

我轉了個身，臉朝向天花板，怕她看到我表情的尷尬，沉默了一會兒，才說道：“我想找媽媽這樣的。”

她愣住了，手撐著頭沒動，眼睛在我臉上停了片刻。

然後笑了一下，聲音有點輕：“傻瓜，哪有拿媽當標準的，你跟我相處舒服，是因為我是你媽媽。”

“如果我不是你兒子呢？你會喜歡我嗎？”我決定殊死一搏。

“我不知道，媽媽其實沒談過戀愛。如果你不是我兒子，看到你第一眼，你就被我PASS掉了。”她笑呵呵地說道。

“媽，我感覺……我們就像在談戀愛一樣，”我怕她生氣便扭頭看了一眼，她還是微笑著看我，“我說的就是自己的感覺，沒有不尊重的你的意思。”

“林林，過來這邊，我們好好談談。”她柔聲回答道，說完往另一邊挪了挪，給我留出了一個位置。

我感覺我要面臨一頓語重心長的說教了，小心翼翼地走到她的床邊輕輕躺了下來。

“你想要媽媽說實話，還是說假話？”我們面對面，感覺能從彼此的眼睛裡找到自己。

“媽，我當然要聽真話。”

“林林，媽媽跟你在一起感到了從來沒有過的快樂和幸福，我也困惑過，我這麼粘著你，會不會給你帶來不適，但是你好像也很快樂。”

“我很多次想刻意拉開和你的距離，像別人家母子那樣，但是我一怕你傷心，二來我自己也做不到。”

“我們在一起時，你處處想著我，護著我，還會容忍我的壞脾氣；說到底，我內心也住著個缺愛的小女孩。”說到這裡，她臉有點紅，不好意思再看我，頭低了下去。

我的腦子一下子空了，心跳得厲害，像要從胸口撞出來。

臉發燙，手心也出汗了。

我一句話都說不出來，只是看著她，不知道自己什麼表情，歡喜？期待？激動？

但我真的很想抱住她。

就現在，就這一刻。

全世界都安靜了，只有她的聲音、她低下頭的樣子，在我腦海裡一遍遍回放。

我從沒這麼激動過，也從沒這麼確定過。

我喜歡眼前這個女人，喜歡得不得了。

什麼他媽的道德規範，什麼他媽的倫理綱常，都他媽的給我他媽的，他媽的見他媽的鬼去吧！

正在我不知錯所的時候，她的話再一次傳入我的耳朵，把我從激動的天堂拽了回來。

“林林，我想和你這樣相處，但也僅限於此，你能明白嗎？”她羞澀地看了我一眼，那一刻，彷彿不是我母親，而是一個少女。

我有什麼不能答應的呢？

“行……媽……我們就柏拉圖式戀情唄。”我在盡力剋制自己，但感覺我的聲音還是有點走調了。

“美得你，誰跟你戀情啊……”

我嘿嘿嘿的傻笑著，不知道該說些什麼好。

那一個小時很快，我不記得我們後來說了些什麼，我只記住了那種快要暈厥的不真實感。

我應該問了她怎麼處理她自己的家庭，她說本來就是搭夥過日子；她還說我找到了心儀的對象她就放手，因為有些東西她給不了……

我送她去車站的時候，感覺走路都是飄的，好幾次差點撞到人，她嬌嗔著拿挽著我的手臂輕輕推了推我，我才會如夢醒一般回到現實。

那天，我們分別的時候我抱住了她，像情侶一樣；

她用薄薄的粉唇在我唇上點了一下，轉身便上了車，

留下一個在站臺上丟了魂的傻子。