我總是在想如果我再一次回到那個邋遢瘦削的少年，我還會去找我的母親嗎？如果我完全自力更生，我會是一個怎樣的結果？

我的母親究竟是不是被我拖垮了？我們的命運的交錯是否是一個正確的選擇？

如果我們從來沒有相見，也許我們只不過是彼此的一個美好的念想罷了。

但生活沒有如果，我和我母親也沒有。

從我奶奶要我去找她那一刻起，我倆命運齒輪轉動的軌跡就偏離了原有的軸心。

她接受我們這種關係後的兩週後，我去廈門看她。淡淡的心事寫在她的眉眼間，但卻不曾對我透露半句。

我對她的不尋常沒有追問，究竟是釀成了後來她的悲劇原因，還是造就了我們美好的開端呢？

我依然陪她逛街，我們牽手在海邊漫步，聊著過去，暢想著未來，

我說我想專升本，我想去百度，去網易，給她買個大點的房子，帶她去周遊中國，環遊世界……

她笑著說我的計劃裡都是她的影子。

我感覺到分別的時候，她欲言又止，但終究還是未說出口，她這一次抱了我很久，人太多，我沒敢親她。

當我回到自己的宿舍，洗漱之後敲了一會兒C語言，便沉沉睡去。

我的夢是甜美的，甚至不願意醒來，因為夢裡只有她。

但是那天凌晨我四點多就醒了，是我手機的震動把我震醒了，也把下鋪震醒了，在阿龍一臉睡眼朦朧的疑惑中，我去接了她的電話。

這個電話如一顆炸雷，把我從迷糊中炸得清醒，也把我的心給炸得稀碎。

“……林林……”接通後，她哽咽的聲音傳來，呼吸一抽一抽的。

我頓時心裡好像被敲了一錘，腦子裡已經顧不上想其他的，只剩下一個念頭——

她出事了！

“你現在……能來一趟我家嗎……我好害怕……”

“媽，你等我，我現在出發。”

我想詢問她原因，可是我沒有，因為她只是需要我快點去，我可以路上在給她打電話。

我悄悄地返回寢室，巨大的痛楚撐的我胸口感覺喘不過氣，但我還想著，不能吵醒我的室友。

匆匆忙忙趕往泉州站（現在的泉州東站）的我，僥倖買到了一張最早去廈門的票，待我坐下來喘口氣候車時，我發現我的襪子穿錯了，T恤也裡外穿反了。

但我顧不得這些，只要她沒事，讓我在候車大廳裸奔三圈都行。給她撥過去的電話傳來的嘟嘟嘟的盲音讓我更加坐立不安，但她隨後發來的短信又讓我平靜了些——

“林林，你不要太擔心，注意安全，到了跟我說一聲，我去接你。”

我最愛的母親，這個時候還在替我考慮，我甚至懷疑我值不值得她這麼愛我。

我沒有讓她來接我，她家的路我雖然只去過一次，但印象很深刻。

清晨的街道極其冷清，只有農貿市場的小攤小販開始忙碌起來。我步履如風一般來到她的公寓樓下，噌噌噌一步跨兩階梯不多時就敲響了她家的房門。

當我還想著要怎麼面對上次跟我吵架的叔叔時，她開門的一瞬，除了看到頭髮凌亂，兩眼紅腫，手上包著紗布的媽媽，她背後的屋子裡的景象觸目驚心。

“先進屋，林林，小心地上的玻璃碎片。”她疲憊地囑咐著我。

我深一腳淺一腳地避開那些玻璃殘渣，碎片，地板上的瓶瓶罐罐和東一塊西一塊的水漬，還有食物殘渣。

客廳的玻璃茶几裂開，尖銳的玻璃碎了一地，餐桌上的東西七零八落，那大屁股電視機屏幕四分五裂，魚缸被砸斷了半截，但估計底下也砸裂了，因為只剩下小魚在玻璃上翻著魚肚，已經死去多時了。

冰箱裡門全部被打開，一扇門還耷拉著，估計撐不了多久。裡面的食物很明顯被摔在周圍。

一眼望向廚房，就更加不忍直視了，鍋碗瓢盆幾乎無一倖免……

“媽……他打你了？”其實我看完就已經猜到大半了，聲調由擔憂轉為了憤怒。

“沒有……她把你送我的娃娃摔碎了……”

母親儘量在我面前表現得很平靜，可是她那氣顫音的收尾沒有瞞過我。

在她獨自面對一個歇斯底里的暴力男時，我卻不在她身邊；在她最需要我保護的時候，我卻在做著和她的美夢；我應該早告訴她，我看那男的第一眼就不是什麼好人，可我半句都沒提……

“媽……對不起……”，我一把抱住了憔悴的母親，我的臉在她亂糟糟的頭髮上摩挲著，淚水順著臉頰滑到了我的嘴角，有點鹹。

她也哭了，緊緊抱著我背，彷彿怕我跑掉一樣。

“林林……媽媽以後只有你了……”

她說這句話的時候，捧著我的臉，眼神直勾勾地看我，彷彿不認識我一樣。

“媽……”

在我剛一開口的時候，我就感覺到兩瓣溫潤的肌膚貼上了我的嘴唇，我媽沒有理會我瞪大了的雙眼，反而抱住了我的頭，一下又一下的吮吸著我的嘴唇。

我都能感覺到她的舌頭妄圖頂開我的牙關，她對我的麻木置若罔聞，並且動作越來越激烈……

一雙小手一開始在我背上撫摸，又遊走到我的腰上，最後我感覺到了我的胯間，是那樣的急切，還帶著一點瘋狂。

我在幹什麼？這不是我想要的嗎？我不是對我媽有衝動嗎？

“林林，抱我去房間……”她停下來，手搭上我的脖子，呼出的氣吹在我臉上，差點讓我站不穩。

我這個時候感覺不對勁了，從她的眼神裡沒有看到她往日對我那種溫柔和關愛，是一種頹然，一種放棄，感覺失去了所有沒啥可在乎的眼神。

我害怕了，我害怕她變了，害怕她不是我的媽媽了。

我想把她抱到沙發上，可是沙發被水打溼了。最後還是順了她的要求，把她抱到了房間，但是她再一次想吻我時，我推開了她。

我承認我有慾望，但不是這個時候。如果乘機佔有了傷痕累累的她，只會在她的痛楚上加一把鹽，失去我唯一的摯愛是我這輩子不可承受的。

“怎麼了，林林，你不是想要我嗎？你不是想做我戀人嗎？現在可以了，我所有的都是你的，我的房子，我的錢，我的人……我欠你的……我對不起你……”

她抓著我的手，身體顫抖著，說話也帶著哭腔：

“林林，你別怪媽媽，你別怪媽媽……”

她一直抓著我的手呢喃重複著，我腦子嗡得一聲，一個念頭鑽入我的腦海，直覺告訴我——

完了，壞事了！

我抱著她柔聲安慰道，像哄孩子一般……

“媽，我不怪你，我一直在你身邊，你沒有欠我的……”我就這麼一直說著，抑制住那股直衝喉嗓的如潮的悲傷，也許是她太累了，也許我的話起了作用，她安靜地睡了過去。

那一天，我做了很多事情，我收拾了她的房子，把碎片殘渣全部清理掉，弄髒的清洗好，又去買了一些新的廚具餐具。

用她的手機跟她領導請了假，還聯繫到了那個叔叔，我帶著憤怒的語氣質問他時，他卻一口無奈，說過來見見我。

“鬱林，我不知道你的出現是對還是錯，但現在已經這樣了，你好好照顧她吧。”她老公和我分別的時候看著我表情複雜，有一點愧疚，有一點惋惜。

他塞給我5000塊錢的時候表情略帶尷尬，或許是想起了上次的事情。

但他說是給我媽的，算是對自己過錯的彌補。

我推辭說‘你等她好了後自己親自給她’，不過聽他說大概不會再見我母親時，我便收下了。

原來前一天，他們夫妻確實吵架了，吵得很厲害。

不過在在此之前，因為我媽經常來看我的原因，兩人矛盾已經漸漸浮出水面。

我去看她的這個週末，她老公本來不同意她出來，因為女兒的身體不太好。而懂事的女兒卻心疼我母親，早晨就乖乖自己去上學了。

然而事情偏偏朝著不好的方向發展，她老公的女兒病情惡化被學校送往了醫院，無人照顧，高燒到39°，直到中午她爸火急火燎從外頭趕回去。

不出所料，我媽回去後受到了激烈的指責，兩人吵到高潮時，她老公氣不過，當著她的面把我送給她的一個瓷娃娃摔碎了。

他也不是有意選擇，因為那個瓷娃娃好巧不巧就在他手邊，不過，這個舉動徹底把我媽那根引線點燃。

那種長期壓抑於心，來自兩個家庭的拉扯帶來的無人傾訴的煎熬和內耗，在那個瓷娃娃破碎的一瞬間，也把她撕裂了。

後續的打砸，都是我媽一手造成的，她老公帶著嚇壞的女兒選擇了離開，並且後續他也沒有回過這個家。

跟學校請了一個禮拜的假期後，我等她情緒穩定便帶去看了心理醫生，診斷是輕度創傷後應激障礙，就是所謂的PTSD。

醫生說得很輕鬆，說是讓我多陪伴，不要惹她生氣，保持好心情。可對我來講，卻如千金之石墜落心頭。

我不知道是不是因為我不配得到這麼完美溫柔的愛，是否是我一定要付出代價，因為愛在我身上，從來就是一種奢望，這次也是一樣。

但是這次的代價，我得承受下來，我媽曾像一束春日的陽光照亮了我內心的寒冬，而這一刻，輪到我了，我也得撐起她的一片天，讓她回到那個積極溫暖的女人。

我帶她去跟廠裡協商帶病離休，她的領導是個快要退休的大爺，很和藹，跟上面老闆商量了一下之後，說是因為她老員工的關係，平時人緣也好，給我媽開了綠燈。

老闆說讓我媽一週去一次工廠，平時用家裡電腦做做報表，記下帳，通過郵箱電話溝通，也能完成她的工作，工資不減。

在我的再三堅持下，她陪我來到了泉州，我在校外租了個環境比較好的房子，一室一廳帶廚衛，還有個陽臺能養花種草。

就這樣陰差陽錯的，我和我的母親過起了二人世界，她負責沉默，我負責陪伴。

雖然晚上我們睡在一張床上，我卻難有半分的慾望。

她經常會被夢魘驚醒，像個小女孩一般哭泣，說是夢到我拋棄她了，不要媽媽了……

但這個時候我能及時送上一個溫暖的擁抱，她顫抖的身子在我懷裡慢慢安寧下去，我也感到了無比的寬慰。

她對碎裂的聲音變得特別敏感，一次我洗碗的時候，手滑，一個碗磕在水池裡的其他碗上，雖然沒碎，但發出了刺耳的碰撞聲。

回頭看她時，才發現她在客廳凳子上渾身發抖，臉色蒼白……

她還會沒完沒了的問我，她是不是內心很骯髒，喜歡上了自己的兒子，問我她是不是一個壞媽媽……

也許有人會覺得有一種照顧弱小的美好，但事實往往很殘酷。

想象下一夜醒兩三次，醒來後自己再也可能睡不著；

我所有的動作，語言，都要小心翼翼，因為一不小心就會刺激到她；

我還得對一個突然情緒麻木的人告訴她我是多麼多麼愛她，需要她；

我得想法設法讓她開心，得忍受她易燃易爆炸的情緒；

而這不是一兩天，也不是一兩個月。

俗話說久病床前無孝子，這種心理疾病，對照顧者的折磨，往往比生理病可能更加痛苦。

但令我欣慰的是，我的付出總算也有點回報，我母親的病情沒有加重，她的情緒波動也隨著時間的推移越來越平穩。

而我在自己的新專業上，因為興趣使然，投入得多，進步自然就快了。

不過那段時間也確實累，除了白天的課業，多餘的時間我都拿來陪伴我媽，我幾乎不讓她做事情，做飯洗碗拖地洗衣服，我全都親歷親為。

但我從小長到大，不都累嗎？憑啥見到我母親後我就讓自己舒適起來呢？我這麼對自己說。

陽臺上也種滿了她喜歡的茉莉花和薰衣草，還有一些其他我都叫不上名字的綠植。不過當她在那陽臺上坐上一刻，聞著那花的清香，露出迷醉的神情，我就知道我的汗水都值了。

每到週末時，我還得陪母親回到廈門，她說她想去自己的房子裡看看，怕沾染了太多灰塵，蓋過了人氣。

不過即使如此來回奔波，有時候確實委屈得想發火，但我沒有在她面前露出半點的不快，甚至一個表情都沒有。

我把那些脾氣，全留在了健身房的沙袋上。

那年的暑假，我陪她回到了廈門，其實我想回去陪奶奶，因為黃國柱告訴我奶奶身體一日不如一日了。

但權衡再三後，我選擇了母親。

因為奶奶有黃國柱照料著，而我母親離開了我，那些負面情緒會重新把她吞噬。我不能讓她一個人再陷進去。

在廈門的這個暑期，我有了更多的時間陪伴她，對於一個沒啥愛好的人，除了在家敲敲代碼，看看電影，也沒有其他可以打發時間的方法。

她和我的話也慢慢地多了起來，笑容開始像往常一般爬上嘴角，一週去公司的次數也增加了。

我們會有意無意間有一些親密接觸，我替她按摩，有時一個安慰的擁抱，她會在我忙碌一天後，給我一個蜻蜓點水一樣的輕吻。

這些親密行為的背後，我也看到她找回了本該有的面部表情。

暑期末的一個傍晚，我媽又蹲在陽臺上弄她那幾盆花，那是我從泉州帶去的。

薰衣草長得有點瘋，側枝都壓到了茉莉的葉片，她正用一把小剪刀修枝，感覺像在做細膩的針線活。

我坐在客廳，懶得動彈，假裝看書，餘光卻盯著她。

“林林，你來看！”

她回頭衝我招了下手，那笑容是我半年多來未曾見過的暖陽。

我過去看，只見一株原本黃葉病怏怏的茉莉，竟冒出了幾朵小小的白花，莖葉都透著一股精神氣。

“哈哈哈，它活過來了，你還說別帶過來！”

她輕輕捻了捻，鼻子湊過去嗅了嗅，像是給自己的傑作打了個滿意的評分。

“當初我也以為養不活呢，結果它自己長這麼好。”

她的語氣輕快得不像這半年那個哭過鬧過、失眠、耳鳴、坐車會發慌，聽到聲響會害怕的女人。

我也蹲下看著那幾多白色的茉莉，笑著附和我的母親。

那一瞬間我突然意識到，

她也“活過來了”。

不是突然一天的宣佈——我痊癒了。

而是平平靜靜地，能蹲下身修花剪葉，帶著點悠然自得，炫耀一下自己的“成果”。

人如果還有閒心去養花，那心裡一定留了點位置給“生活”。

“媽，我去做粉條，你想吃湯粉還是炒粉？”

“炒粉，你的炒粉好吃，我的別放辣。”

她頭也不抬，像是回答了一句再普通不過的日常。

我轉身走向廚房，眼角不知什麼時候溼了，掉了幾滴淚水。是為她的重生，也是為我自己的解脫。

我抬手胡亂一抹，掌心帶著點澀意，接著又笑了出來。一邊笑，一邊流淚，自己都分不清是怎麼回事。

不過沒關係。

她的花開了，她也開了。

我最愛的母親，她回來了。